Les Formidables Aventures de Monsieur Samuel

C’est le 6 décembre 1989 à 17H10 tapante que Marc Lépine, alors âgé de 25 ans, entra dans l’école polytechnique armé d’un fusil semi-automatique. Ce dernier sema la mort et la désolation partout sur son passage, tuant au total plus de 13 personnes (14 pour être exact), qui se sont trouvées – par un mystérieux hasard – être toutes des femmes.

Carte trop épaisse pour respecter la norme ISO 7816

Cette même année, le petit Samuel Auguste naquit dans un autre pays francophone. Un signe du destin ? Surement … Toujours est-il que le voilà aujourd’hui arrivé à l’école Polytechnique, et affecté au sein de l’équipe du GIGL (Génie Informatique et Génie Logiciel).

Même si cela me fait de la peine, et que j’ai beaucoup de mal à l’admettre, l’école Polytechnique est nettement plus imposante que l’ENSICAEN. Le campus est commun avec celui de l’université et s’étend en gros sur 2 km de long, et couvre 3 stations de métro.

Au fond, l'université.

Pour accéder au campus situé sur les hauteurs, il y a forcement un escalier, très imposant. Plus impressionnant encore, les escalators qui l’accompagnent, et qui doivent être les plus long que j’ai vu à ce jour. Chose amusante : ici il y a des escalators partout (magasins, métro … et même à l’école), mais par contre un escalator sur 3 est en panne !

Vas y, prends l'escalier !

Et donc l’escalator :

Non, ce n'est pas un toboggan ...

L’école polytechnique est constituée de plusieurs pavillons. Chose surprenante, les pavillons tout comme les salles de classes portent le noms de généreux donateurs. Il peut s’agir du nom de particuliers fortunés (comme le Pavillon Claudette-MacKay-Lassonde ou je travaille), ou du nom d’entreprises. Le vice est poussé très loin puisqu’à HEC, les étudiants peuvent, pour la modique somme de 5000 $, faire graver sur une dalle du hall d’entrée leur nom et leur promotion …

Bon, revenons à Polytechnique, avec quelques images de l’extérieur :

Panormama.

Entrée de Poly.

Au total, 6 étages de couleurs.

A l’intérieur, chaque étage est peint d’une couleur différente, souvent très criarde, ce qui n’est pas sans rappeler un bâtiment d’une certaine école française … mais en plus grand et en plus beau !

En vrai, les petites lumières clignotent !

Ah oui et pour finir, très important, la salle des serveurs :

Voilà, pour plus de photos n’hésitez pas à aller voir la galerie !

Vampire Weekend – Campus

Le 3177 avenue Lacombe, appartement 1. Voilà où j’habite en ce moment. Maintenant que vous avez l’adresse, vous êtes obligés de venir, aucune excuse possible !
L’appartement est un 4 et demi, expression québécoise qui signifie trois chambre, une pièce supplémentaire (cuisine), la moitié restante correspondant à la salle de bain.
La coloc est plutôt bien située : moins de 10 min de Polytechnique à pieds, et à 2 minutes de stations de métro.

Ici aussi, des gens marchent dans la rue ...

D’extérieur, le look est typique de l’habitat traditionnel canadien, c’est à dire un chalet en rondins de une maison en brique rouge, voir la photo ci-contre. L’impression générale est que toutes les maisons sont identiques, chose qui se remarque particulièrement dans la rue (puisque par définition la rue est l’endroit où il y a des maisons de chaque côté).

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Berger rentrant ses moutons

A l’intérieur tout est normal sauf que c’est une collocation, mais une vraie, pas celle de l’internat où le ménage et le manger se font tout seul. Il faut donc un petit temps d’adaptation, mais le gros avantage c’est qu’il y a beaucoup, beaucoup moins d’exigences du coté du rangement et du ménage !

Parlons à présent du plus important : je partage les lieux avec deux colocs officiels. Afin de respecter leur anonymat, je les affublerais par la suite de surnoms ridicules, disons Antoin et genre Ludivine ! Il y a aussi un colloc officieux : Cédric, petit ami de Ludivine, qui vit avec nous la plupart du temps. Comme vous aurez pu le deviner, mes colocs sont très méchants et horribles avec moi. Bien sûr, je ne dis pas ça juste parce qu’ils lisent mon blog. L’autre jour encore, je les ai vu jeter des cailloux sur une grand-mère aveugle qui tentait de traverser la rue sur son unique jambe – la pauvre.
Antoin est Français et vient de l’ISIMA. Étudiant en informatique, il est terriblement vicieux et s’inflige régulièrement de grosses doses de nanars. Son principal handicap est son obésité, due en grande partie aux quantités astronomiques de pâtes qu’il mange.
Ludivine est Française d’origine, mais habite à Montréal depuis quelques années, puisqu’elle fait ses études à HEC. Sa méchanceté va très loin, la preuve en est qu’elle a tenté de m’empoisonner dès le jour de mon arrivée, à l’aide d’un poison très violent nommé Bubble Tea.

Miam Miam ...

Sous ce nom innocent qui pourrait à priori paraître joli, se cache un liquide lacté contenant des arômes fruités bien artificiels (comme en témoigne sa couleur), mais le pire reste les graines de tapioca qui flottent dedans. Pour ceux qui ne connaissent pas, et qui n’ont pas encore eux la chance de s’étouffer lorsque l’une d’entre elles arrive dans la paille, les graines de tapioca sont comme du caoutchouc : molles mais difficiles à mâcher, sans goût, et vous pouvez rajouter à cela un coté beaucoup plus gluant !

Bon, qu’ajouter de plus ? Pourquoi pas une une photo du salon :

Saurez vous trouver le thermomètre qui se cache dans cette image ?

Si vous voulez venir squatter, le matelas est fait pour ça ! Comme vous pouvez le voir juste en dessous de celui-ci, il est écrit « hockey » en lettres majuscules. Il y a aussi des skis (à gauche), et l’interrupteur est recouvert d’autocollants qui ne trompent pas : nous sommes bien au Canada !
Voilà, c’est maintenant la fin de l’article. J’ai jugé bon de m’arrêter et de ne pas montrer de photos de mes toilettes ou de ma machine à laver, désolé pour ceux qui auraient voulu en voir plus !

Two Door Cinema Club – New Houses.

Par un beau matin, je décide de me rendre dans une grande administration nationale – de type sécu – pour obtenir mon numéro d’assurance maladie. Je remplis donc les formulaires, apporte tous les justificatifs, et affronte toutes les contraintes administratives avec bravoure. Je me signale ensuite à l’accueil, et vais m’asseoir à coté de tous ceux qui attendent. Tous les bureaux sont occupés, et des fonctionnaires d’une quarantaine d’années échangent avec les personnes qui m’ont précédées, probablement plus matinales que moi. Jusqu’ici tout est normal, cela vous est sûrement déjà arrivé.
Quand soudain, le miracle s’accomplit ! Au bout de 10 minutes seulement, un fonctionnaire jaillit dans une tempête rouge et blanche, et prononce mon nom (ou presque) : « M. Samuel ». J’ouvre alors les yeux, et m’avance péniblement, encore abasourdi par l’idée de ne pas pouvoir faire ma nuit de sommeil dans la salle d’attente. Le fonctionnaire m’adresse alors un large sourire et me dit : « Salut mon ami ! ». Mais … comment cela est-il possible ? Pas de temps d’attente ? Un fonctionnaire qui sourit et m’appelle « l’ami » ?
Suis-je encore endormi, ou est-ce un malade échappé de l’asile ? Et bien non, ce phénomène paranormal pour un Français s’appelle le Québec !

Pour plus de compréhension, nous appellerons notre fonctionnaire Martin par la suite. Reprenons donc le dialogue :
Martin (à lire avec un fort accent québécois): – Salut mon ami !
Surpris face à tant de familiarités, et pour ne pas lui manquer de respect, je décide alors de l’ignorer et ne réponds pas. Mais ce bougre continue :
– Comment va tu mon ami ?
Je suis alors tiraillé. Un « Quoi, tu veux me pécho ? » m’aurait peut-être tiré de cette délicate situation. Mais être sur la défensive n’était sans doute pas le plus judicieux. Je lui répond donc amicalement :
– Bien et toi mon ti caribou, comment tu va tu ?
S’ensuit alors un échange fort intéressant, où j’apprends qu’un autre Samuel Auguste réside au Québec, mais a 5 ans de plus que moi. Martin me dit alors que mon NAS (Numéro d’ Assistance Sociale) est valable à vie et ne changera jamais sauf si « tu épouses une tite québécoise ! ». Avant qu’il n’insiste pour me présenter sa fille, qui en bonne québécoise doit sûrement rêver d’épouser quelqu’un comme moi ne serait ce que pour obtenir la nationalité française, je lui pose la question ultime : mais à quoi sert le NAS alors que mon stage n’est pas rémunéré ? La sentence tombe alors : « Bah pour toi, pas à grand chose en fait… Mais c’est obligatoire. » (toujours avec un bon accent québécois).
Comme quoi, il y a aussi des choses qui sont comme en France !

Les Trois Accords – Tout nu sur la plage.